Созависимость

Созависимости или как ее иногда называют «зависимость наоборот», т.е. зависимость от зависимого – это эмоциональная зависимость от значимого другого человека. Я не буду здесь подробно останавливаться на обсуждении этой темы, поскольку есть целые книги, посвященные этой проблеме, опишу лишь некоторые из главных аспектов:

• ощущение свой зависимости от людей, от их точки зрения, неспособность совершить самостоятельный поступок без того, чтобы посоветоваться с кем-либо;
• постоянная необходимость в том, чтобы Ваши действия были одобрены со стороны других, только в этом случае Вы можете поверить в то, что у Вас все хорошо. Вы верите в то, что другим виднее, чем Вам, что для Вас лучше;
• наличие стремления угодить другим, даже когда Вам этого не хочется, попытки доказать другим, что достаточно хороши, чтобы они Вас полюбили;
• неспособность определить собственные желания и потребности, в связи с чем определение их возлагается на значимого другого или других;
• идеализация других, вера в то, что другим можно доверять;
• чувство, что отношения, в которых Вы пребываете, унизительны для Вас, что Вы постоянно подвергаетесь контролю;
• при этом ощущение бессилия при мыслях о том, чтобы что-то поменять в имеющихся отношениях;
• желание того, чтоб изменился значимый другой, для того, чтобы произошли изменения в Вашей жизни;
• использование алкоголя, калорийной пищи, медикаментов, секса, работы в качестве отвлечения от своих переживаний;
• неопределенность своих психологических границ, и границ собственной ответственности;
• наличие низкой самооценки, обвинения только в свой адрес, когда дела идут не так хорошо, как хотелось бы;
• ощущение себя в роли мученика, чувство, что другие Вас не ценят и не замечают;
• ощущение себя в роли шута;
• неспособность испытывать чувство истинной близости, неспособность к установлению истинно близких отношений;
• ощущение постоянного беспокойства, когда у близкого вам человека имеются проблемы, делаете все, чтобы их решить, возлагая ответственность на себя;
• боязнь, что значимый человек может Вас покинуть;
• страх совершить ошибку;
• постоянное ощущение беспричинной тревоги, волнения;
• опасение предъявлять другим какие-либо требования и страх собственного гнева.

Наиболее показательными отношения созависимости становятся тогда, когда в семье есть кто-либо, имеющий проблемы с алкоголем, наркотиками, игрой и т.д. И несмотря на явный вред, наносимый зависимым членом семьи себе, своим близким, как ни парадоксально созависимые стремятся к тому, чтобы сохранить эти отношения. При чем тратятся колоссальные усилия и денежные средства на лечение, постоянно говорится о том, что их цель и все их стремления направлены на достижение выздоровления/счастья близкого им человека, однако это выздоровление/счастье никогда не наступает. Складывается впечатление, что для созависимого важен сам процесс «борьбы за счастье близкого», который позволяет созависимому всегда иметь смысл жизни, без этой борьбы собственная жизнь представляется бессмысленной. Несложно понять, что полное выздоровление зависимого (и его потеря зависимости) для созависимого является «невыгодным», поскольку жизнь созависимого теряет смысл. При этом даже при успешности лечения зависимого партнера, но при отсутствии изменений в поведении созависимого, и при сохранении данного типа отношений шансы на длительное воздержание у зависимого становятся минимальными. Поскольку созависимый подсознательно через какое-то время может начать провоцировать возобновление зависимого поведения. Именно поэтому при лечении любого вида аддикции (зависимости) многие врачи настаивают на том, чтобы одной из частей терапии была семейная терапия, поскольку для достижение стабильного эффекта необходимо, чтобы изменился не только сам зависимый, но и его ближайшее окружение.

Однако созависимые отношение могут быть и в семьях (или парах), где никто не страдает от какого-либо вида зависимости. Возвращаясь к началу нашего разговора повторю, что созависимостью является «зависимость от значимого другого», т.е. если Вы не мыслите своей жизни без этого человека, если Вам кажется, что без него жизнь потеряет всякий смысл, если в моменты разлуки Вы с трудом находите себе место, постоянно испытываете желание позвонить и узнать как у него дела (или же звоните по много раз в день, хотя понимаете, что этого делать не стоит, т.к. этим вызываете лишь гнев), если Вы не в состоянии переключить с этих мыслей на свои повседневные обязанности, то скорее всего Ваши отношения перешли за границы нормы и носят черты созависимых отношений.

Если вы заподозрили у себя наличие черт созависимого поведения, то можете воспользоваться следующим тестом.

Данный тест поможет вам осознать насколько Вы созависимы. Как и в большинстве тестов рекомендуем Вам соблюдать следующие рекомендации:

• старайтесь отвечайте правдиво, не лукавьте с самим собой;
• не думайте слишком долго над каждым из вопросов, отвечайте то, что первым придет в голову, поскольку обычно первый ответ, который пришел Вам в голову, является самым правдивым и точным.

Теперь следует после каждого из нижеперечисленных утверждений поставить в скобках цифры от 1 до 4, которые обозначают следующее: 1 – никогда, 2 – иногда, 3 – часто; 4 – почти всегда.

1. Я склонен/склонна брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей (   );
2. Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение (   );
3. Мне тяжело выражать свои чувства (   );
4. Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение (   );
5. Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах и поведении людей, с которыми общаюсь (   );
6. Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения (   );
7. Я боюсь быть отвергнутым/отвергнутой (   );
8. Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго (   );
9. Мне трудно принимать решения (   );
10. Я склонен/склонна полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению (   );
11. Я склонен/склонна ставить делания и потребности других людей на первый план (   );
12. Я склонен/склонна ценить мнение других  людей  выше  своего собственного (   );
13. Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения и действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются (   );
14. Я нахожу, что тяжело быть уязвимым/уязвимой и просить о помощи (   );
15. Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным/ответственной (   );
16. Я слишком лоялен/лояльна к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается (   );
17. У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «все или ничего»(  );
18. Я очень толерантен/толерантна к непоследовательности и смешанным поручениям (   );
19. В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос (   );
20. Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужным»/«нужной», и пытаюсь сохранять их (   ).

А теперь подсчитайте общую сумму баллов и Вы сможете определить свой уровень созависимости по следующей шкале:

60-80 – очень высокая степень наличия у Вас созависимых моделей поведения и взаимоотношений;
40-59 – высокая степень наличия созависимого поведения;
30-39 – средняя степень созависимых и /контрзависимых моделей;
20-29 – очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей.

Как это ни странно, несмотря на то что созависимые редко обращаются за помощью, тем не менее, они нуждаются в помощи. При высказываемом любым созависимым желании быть счастливым и сделать счастливой жизнь своих близких, именно это им удается в конечном итоге крайне редко. Как правило, несмотря на все усилия созависимые несчастливы сами и не могут сделать счастливыми окружающих. При этом единственный вопрос, который они неустанно задают себе «Что можно сделать еще для счастья близких, улучшения отношений и т.д.?», заставляет их вновь и вновь бежать по заколдованному кругу.